Neobican broj 21
Rodjena sam 21... odabrala sam da tebe sebi poklonim za rođendan... danas je opet dvadesetprvi... za ova tri meseca desilo se toliko toga... Rekao si neko veče:"Kao što je neko tebe poslao meni, tako je i mene neko poslao tebi..." Uvek me ponovo ushiti tvoja veština da u nekoliko reči sazmeš suštinu onoga što osećam...
Vece bez tebe... Preispitujem se, kako se zapravo osecam? Drugacije... Jos uvek postoji ona potreba da te drzim grcevito, da budem stalno prisutna, kako ne bi imao prostora da pomislis na stvarnost bez mene... A razumna polovina ponavlja tvoje recenice u kojima se nazire namera da ovo traje, koje mi se još uvek čine tako nestvarne i uvek me ponovo iznenade... I zaista shvatam, znam koliko ti ne dam da dises, i da mnogo puta pristanes na vidjenje sa mnom zato sto ne zelis da me povredis, ili jednostavno nemas pametnija posla...da nisam uvek prvi izbor... Da tebi jos uvek ni blizu nisam ono sto si ti meni... nadajući se da ću jednom to da postanem.
Isto tako znam da ti je potrebno vreme, da neke trenutke ne mozes da podelis ni sa mnom ni sa bilo kim drugim, da moras da budes sam sa sobom... Doduse, plasim se pomalo ishoda tih trenutaka, ali isto tako sam svesna da neke stvari ne idu na silu, nego se dese ili se ne dese... Da zaustavljanjem disanja necu zaustaviti tok vremena i spreciti da se desi nesto... Zato posle duzeg razmisljanja sedim relativno mirna (mali crvic iz dubine sapuce tvoje reci: nisam jos spreman da se smirim... nece li bas veceras da se desi neko kog ces pozeleti vise nego mene...), konacno svesna da postoji i sutra u kome cu ja biti u tvom zivotu i ti u mom, da ova tanka nit medju nama nece da se prekine zato sto jedno vece nismo proveli zajedno... Iako je opet bilo dobronamernih saveta kako da se ponasam, kako da reagujem, kako da manipulisem...ne zelim to...poslala sam ti SMS, ti znas da sam tu, ako pozelis da dodjem... to sam ja, ne mogu i ne zelim da se prikazujem drugacijom nego sto jesam... Nisam strpljiva, nisam smirena, zahtevna sam, nametljiva, hocu sve odmah i sad...nikad se necu pretvarati da sam nesto drugo... Preispitujem sebe i ponovo dolazim do uvek istog zakljucka: volim te takvog kakav si, ako resis da odes, ja te ne mogu spreciti, niti bi to trebalo...To ne moze da se promeni... Ne volim te zato sto ti volis ili ne volis mene...Volim te zato sto si ti ti... I zato cu pokusati da provedem ovo vece mirno, dajuci ti preko potreban prostor...misleci na tebe, pustiti da vreme prodje i da dodje novi susret sa tobom, da ponovo osetim onaj klik kada je sve tacno onakvo kakvo treba da bude, na svom mestu... kada si ti pored mene...